挺窩心的不是嗎?
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幸福是啥麼?
我想沒有人能夠一語道破...
究竟是缺幸福還是缺歸屬感...甚至是缺少自我呢
我這每況愈下的心情何時才會好轉
缺理想缺目標
有的只是無窮無盡的壓力
課業壓力我早已不去在意
家庭壓力...你們說要給我自由,但...不就是給我個更大一點的籠子罷了
你們問我最近還好嗎?我除了說"還好阿"還能說啥麼?
我不想造成你們煩惱阿.....你們那種多愁的個性,我比誰都體會的深
所以你們說不了解我,是阿...我也很想開懷的和你們說話,但就是沒辦法阿
壕溝可是一天兩天就能挖成?
算了...與其讓你們擔心我擔心成憂鬱症,還不如先把我關起來好了
等這一階段結束...我再把鑰匙遞給你們
友情壓力...為何我連在好朋友面前都不得其展,一詞一句都不敢放肆
為啥麼要這樣?
我開心的天花亂墬胡言亂語時,會擔心怕說了啥麼又觸到你們心中的疤
心情不好時,不想說話,又會被批成冷淡,不理人,愛假裝沒聽到之類的
難道我聽到你們在說我壞話,竊竊私語,品頭論足時,我還要裝作聽的津津樂道嗎...
儘管我知道你們只是無心之言只是玩笑...
誰會喜歡被人在面前指指點點,咬耳朵呢?
所以我被惹到心情真的很差時,幾乎到了忍不可忍時,我也不想承認我心情不好
看看現在這樣....
我明明就是被傷害的,卻好像變成傷害人的那一個
我想自由
我想在朋友面前也能胡言亂語
我想高談闊論女生時不會被放冷眼
我再普通朋友面前時的態度和真正好朋友時幾乎是完全不同的
在普通朋友前我永遠是開朗大笑愛說低級笑話笑點又低的人
再那時候我是真的開心,真的放懷大笑
但在他們面前的我除了快樂的情緒外,他們不會在了解我更多...
在好朋友前我會直言直語,會不顧尊重之類的
禁得起這段改變的,才能是真的好朋友
所以我好朋友少...真的很少...有些朋友我是連試一下都不敢的
但這就是我的個性,我不會去改他
就像是我不開心難過時,不會掉淚,不會想說話一樣,就是個性而已
需要你們時我會開口,不要作無謂的擔心好嗎?
讓你設身處地體貼的個性,在我身上讓你碰上釘子,真不是有心的!
我真的不是一個普通難搞的人~卻讓你碰上了~哈哈
"被需要是一種幸福,但太多的需要就會變成包袱"
我永遠記得我們還沒那麼好時你用嘆氣的語氣對我說
"我覺得我的朋友們都太依賴我了..."
我再人際上沒有你得意就是因為,我想要的自由比你來的多
有時感情上面都牽絆會讓我喘不過氣
但你不一樣一像對友情樂此不疲,只會勇往直前去追尋友情的你對我說這句話時,你知道我有多驚訝?!
每個人都有自己的道路要走我知道,而你這句話真的狠很印在我心上
你希望我對你說說話,陪我分擔一些難過
一直來我在心情不好時我從不想去說理由,因為我怕傷人
而且也像你所說,我怕我表達能力不好,又會令人誤會
現在我說出來你能接受嗎,誤會減輕多少又或增加多少呢?
我說你對我來說很重要從來就不是空口白話!!!
媽的,真的很累
我累在強顏歡笑
我累在壓抑自己
槲寄生這本小說我很喜歡,因為我讀的心有戚戚
我覺得我彷彿就是故事中的主角
書中說,一直壓抑自己,等哪天不再壓抑時可能就是崩潰的時候
我想...我可能已經鄰近邊緣了,或者是已經開始碎裂了
曾幾何時我如此渴望快樂
我想要的只是海闊天空
但現在卻忍不住笑自己在異想天開
我的烏雲暫時揮不開沒關係
不是你不行,而是他們太霸道了點
每次看到你的簡訊我是真的很窩心
所以勤勞點好嗎?
說出來了...真的輕鬆不少
剩下的就等待撥雲見日
就算這一整篇從頭悲觀到最後...
我還是想要說...我相信我是個樂觀開朗的人: )
我說...究竟有沒有一見鍾情這種東西.____.?
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